Az első Tinder-katasztrófa

Forrás: Randiblog | 2016 november 2.

Az egész ott kezdődött, amikor Éva beleharapott a Paradicsomban abba a hülye almába, felismerte, hogy Ádám totál meztelen és azonnal összekuszálódott minden a fejében. Hát, nekem azóta se sikerült kibogozni a szálakat…
25 éves vagyok és Budapesten élek. A nevemet nem fedném fel, mert mindaz, amit itt elmesélek neked, igaz sztorikon alapul. Szóval innentől kezdve legyen a nevem mondjuk Zita, és így hitelesen tudsz bepillantani az életem cikis vagy mókás pillanataiba is. Mert abból bizony akad bőven! Pedig csak egy egészen átlagos csajszi lennék…HA nem lennének az őrült barátnőim, a végzetesen lökött döntéseim, a koktél akciók, az átbulizott éjszakák, a meggondolatlan SMS-ek és a totálisan kiszámíthatatlan pasik az életemben: na jó ez mégis csak elég izgi lesz, készülj fel!

Woman relaxing on sofa with laptop, low section

Lassan egy éve, hogy beállítottam az ébresztőm hangját, de még mindig kiesik a szívem, amikor megszólal hétfő reggel. Megpróbálom kivonszolni magamat a konyhába egy kávéért, és közben lecsekkolom az új üzeneteket a telómon. Oké, egy se jött semmiféle fontos pasitól, szóval bedobom a táskámba a mobilom és lerakom Imi elé a kajáját a sarokba. Imi nem a pasim, hanem a sánta kis tacskóm és jelenleg az egyetlen állandó férfi az életemben, aki olyan szemekkel volt képes rám pillantani egyszer, hogy eldöntöttem, örökre mellettem lesz. Fél órával később már ezerrel száguldok a melóba, ahonnan szokás szerint elkések. A liftben a főnököm jut eszembe, akit állítólag tegnap elvitt randizni az új pasija. Oké, ez jó hír, akkor ma nem fog annyit parancsolgatni! Nem régóta dolgozom ennél a cégnél asszisztensként, és nagyon meg akarom becsülni az állást, mert nehéz volt bekerülni egy ilyen menő marketing ügynökséghez a diploma után. Ráadásul a jó fizum nélkül búcsút mondhatnék az albérletemnek is, pedig még jó sok hónap van hátra a szerződésemből. Akkor írtam alá, amikor el kellett költöznöm Eriktől. Amúgy is szándékomban állt volna, de némileg megkönnyítette, hogy kidobálta a cuccaimat a lakópark folyosójára. Mindenkinek van egy pasi az életében, akitől görcsbe rándul a gyomra, hát nekem Ő az. Két évig laktam nála és olyan boldogok voltunk, mint azok a lányok, akik telenyomják az üzenőfalamat a #mylove #happytogether #togetherforever hashtages fotókkal. De akkor mégis miért szakítottunk? Ez egy hosszú és nem túl vidám történet, egyelőre legyen annyi elég, hogy borzasztóan fájdalmas volt a szétválás! De ha az ember megtanul egyedül is lenni, olyan örömteli szabadságot és teljes kontrollt kap az élete felett, ami semmihez se hasonlítható.

Alig bírok a melómra koncentrálni, annyit pittyeg a telóm. A csajok írogatnak a Viber chatünkbe, közös vacsi lesz ma este! Ha hozzám vágnának egy nutellás bödönt, az se villanyozna fel jobban! 2-3 órányi röhögésnek nézünk elébe, imádom őket. És persze alig várom már, hogy elmeséljem nekik a legutóbbi tinderes randim, mert a srác tuti nem volt százas, elképesztő dolgot művelt a vacsinkon. Jajj, csak lenne vége a napnak…

Néhány órával később kikapcsolom a laptopomat és betörőket megszégyenítő módon próbálok kiosonni az irodából, anélkül, hogy a főnököm észrevenné. Nem adtam még le egy prezit neki, de nem érdekel, késésben vagyok, a csajokkal hétkor volt megbeszélve a vacsi. És különben is reggel tíz előtt sose ér be, majd holnap befejezem. Nyilván ilyenkor van a legnagyobb dugó a belvárosban, de így legalább minden piros lámpánál nyomogathatom a Tindert. OMG, ki rak fel magáról egy homályos fotót, amin fogat mos?? És ez a férfi, aki épp a lábujját nyalogatja??? WTF? Mire megérkezem, már vár a szokásos csirkés cézár salim az asztalon, hálás pillantást vetek a lányok felé és már bele is kezdek a sztoriba…

FRIENDS -- "The One With The Blind Dates" -- Episode 14 -- Aired 2/6/2003 -- Pictured: (l-r) Jennifer Aniston as Rachel Green, Jon Lovitz as Steve -- Photo by: NBCU Photo Bank

Képzeld el, hogy leül veled szembe egy baromira jóképű, fekete hajú, borostás pasi. Itt már dobogni kezd a szíved…majd rájössz, hogy még humora is van! Na akkor elkezded pötyögni a csajoknak SMS-ben, hogy itt ül veled szemben a leendő férjed, de még mielőtt elküldenéd az üzit, elővesz egy papírt meg egy tollat. Majd ezek után felteszi azt a kérdést, amitől lefordulsz a székedről: „Milyen gyakran maszturbálsz?” Hogy, tessék?! Sokkos állapotban elrebegek egy zavart választ, miközben látom, hogy jegyzetel. Kezdem úgy érezni magam, mint Rachel a Jóbarátokban, amikor egy finoman szólva is bizarr férfival megy vakrandira. „Ellenedre lenne, hogy análisan is szeretkezzünk?” – hangzik el komoly arccal a következő kérdés. „Drága, én még abban sem vagyok biztos, hogy ez a vacsi nincs-e ellenemre” – válaszolom, de a srác nem veszi a lapot, sőt újabb kérdések következnek. Szoktam-e menzesz közben szeretkezni, csinálnám-e hármasban és ehhez hasonlók. Az egész annyira komolyan zajlik, mint az államvizsgám. Még a ruhám is pont fekete-fehér! A „szeretem-e, ha fojtogatnak” kérdésnél, udvariasan jelzem, hogy ideje mennem, mert a kutya bepisil otthon. A srác szerint még csak most kezdünk belemelegedni és látom, hogy a következő oldalra lapoz. Nem, köszi! Lehet, hogy a pisi dolog csak kamu volt, de hogy a kutyámnak több esze van, mint neki, az tuti! A történet végére kikérjük a következő kört a koktélokból, és a nevetéstől fuldokolva állapítjuk meg, hogy fel kéne találni a Tinder-életbiztosítást, mert ez bizony veszélyes terep. Szerencsére azért vannak jó tapasztalataim is, ahogy azt olvashatjátok majd!

Comments are closed.

Blogleírás

Legutóbbi hozzászólások